En mémoire des victimes des attentats du 13 novembre 2015

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Pour vous, femmes, hommes, qui avez été victimes d'inceste, la première parole est toujours difficile...

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de retour parmi vous x1 myriam le 04-06-2017 23:22:00  


Bonsoir,j'ai vu une gastro entérologue car j'ai je mange et je n'élimine pas. J'ai un traitement afin de brasser les matières. Elle ne veut pas me faire de coloscopie car avec ma maladie il y a des risques d'insuffisance respiratoire. Et donc d'y rester.
certains jours j'ai faim et le lendemain je me prive.
bref, la bascule me fait chavirer. Avant j'aimais bien manger mais là je n'aime plus. Je n'aime pas le gras, le sel, le beurre. Je fais tout cuire à l'eau sans matières grasses. Et je recommence à compter les calories. Normalement je devrais manger plus de 2000 calories et j'en suis à à peine 1300 par jour.
Je ne sais pas pourquoi certains jours je me prive. Ce soir j'ai mangé donc je vais bien dormir.
mais demain matin j'aurai perdu du poids. Manger me fait peur. Ce matin je pesais 50 kilos et je me vois grosse!
bref!
sinon ma psychologue m'aide beaucoup à évacuer.
bisous!
mimie





déçue! x2 myriam le 29-12-2016 22:49:00  


Bonsoir,
j'étais seule pour noël, je n'ai presque rien mangé!
Je me sens si seule!
ma psychologue m'aide mais c'est dur de dire les maux!
bref, j'arrête pas de pleurer tous les jours!
je n'ai pas fêté mes 35 ans.





nouvelle psychologue x1 myriam le 04-12-2016 17:02:00  


J'ai changé de psychologue car mon ancienne ne me convenait pas et celle que je voie sait m'écouter et avec elle j'arrive,même en larmes à dire les mots tabous!
enfin, pas beaucoup!
Mais au moins elle est humaine!





retour de l'appétit! x1 myriam le 28-11-2016 11:43:00  


Bonjour, j'ai retrouvé une alimentation saine et équilibrée!
Je petit déjeune, je déjeune, je goûte et je dine.
J'ai retrouvé le sommeil et je dors de minuit à dix heures du matin.
Je pèse un peu plus de 50. Je ne serai jamais grosse car j'ai une ossature fine et ce n'est pas bon pour ma santé de prendre trop de poids selon ma neurologue car en cas de chute il faut me relever.
Ma sclérose en plaques est stable, seule ma cheville droite tourne et ma main droite est faible mais je suis gauchère.
voilà!





Comment faites-vous? x1 myriam le 29-10-2016 17:00:00  


pour vivre et avoir des enfants?
Moi je ne peux pas supporter l'acte sexuel.
bref





états d'âmes x1 myriam le 20-10-2016 17:29:00  


Bonjour
je suis crevée par le fait de ne pas manger beaucoup.
Le petit déjeuner passe bien, à midi je me force, à h 7h16h30 je mange 2 petits croissants et à 7h j'ai faim et tout passe! spaguettis, jambon et dessert. Je n'ose même ^plus me peser!
Je n'arrive pas à me lever avant 10h15.
bref!
désolée je pleure...............





humeur x1 myriam le 02-10-2016 22:16:00  


COURROUX
La colère, vaste notion! Je peux être très calme et d'un seul coup partir en vrille et lorsque cette ire explose je ne maîtrise plus mes émotions. Ma colère est monumentale et elle ne tarit pas! Et ma peine demeure immense! Je me sens perdue comme une gamine dans la rue. Alors j'essaie de trouver des réponses en moi-même, parfois cela fonctionne mais pas toujours. Pourquoi je crise? Pourquoi je doute? Pourquoi je pleure?





LARMES  mes émotions myriam le 14-09-2016 21:05:00  


Bonsoir,
je n'arrête pas de pleurer tous les jours!
Le matin au réveil, le soir avant de dormir.
manger est difficile,j'ai encore perdu du poids, je pèse à peine 48kg, bref ça passe pas!





pire! x1 myriam le 19-08-2016 19:04:00  


Infinie tristesse!
j'ai cessé de manger la journée, je ne petit déjeune plus, je me lève à 11h45, je bois un café et je dors jusq'à 16h45, je mange un danio banane et à 17h un petit suisse. le soir un peu de pâtes nature et une glace ou un peu de frites et une glace. je ne dépasse jamais 1000 calorie et je pèse 48,6kl, l'anorexie a encore gagné du terrain mais je m'en fous!
mes nuits sont peuplées de cauchemars et je dors par épisodes.
je suis très fatiguée et toujours en larmes!





news x2 myriam le 06-08-2016 16:50:00  


Bonjour,
quelques nouvelles: je suis tombée à la plage lundi et je me suis mal aux 2 pieds. j'ai passé des radios ce matin et pas de fractures et comme je ne mange pas assez, cela joue!
le petit déjeuner passe un jour sur deux, à 12h30 un danio banane, à 4h un morceau de flan et à 19h poisson pâtes dessert et j'élimine à minuit.
autrement dit plus rien ne passe,et cela depuis février.
je déteste mon corps!
mimie





MOI x3 myriam le 21-05-2016 16:04:00  


Bonjour,
je crois que je commence à émerger un peu même si les larmes sont revenues car j'ai perdu mon chat de 5 ans dimanche dcd d'un oedème pulmonaire.
J'ai adopté un chaton: camel et j'attends une autre petite chatte: rubis d'ici 3 semaines.
Car princesse a 5 ans et je considère déjà camel comme mon bébé pansement car il dort avec moi!
voilà!
Si vous n'y arrivez pas contactez l'association touche pas à mon enfance!
bisous





QUI? x2 myriam le 02-04-2016 18:28:00  


Qui peut m'aider à y voir plus clair?
Merci!
je suis perdue et effondrée!
je m'endors en larmes et me réveilles en larmes!
je dors très mal une nuit sur deux.





pourquoi? x3 myriam le 17-03-2016 17:11:00  


POURQUOI?
Pourquoi dis-moi? Pourquoi c'est si dur de vivre? Pourquoi je bloque sur la résilience? Pourquoi je pleure? Pourquoi je tremble de peur? Trop de pourquoi et pas de réponses cohérentes! J'ai le cœur vide, asséché, meurtri. J'ai froid! Je ne vois plus la lumière du jour, seul le noir m'apaise. Je me tords de douleur, à l'intérieur...IL avait raison ! Mais il m'aimait LUI, à sa façon. Où sont passées mes années collège? Je n'ai pas eu d'enfance ni d'adolescence. Aujourd'hui je pique ma crise! IL m'a gavée et j'ai subi! Sans crier! Jamais! Mon esprit est tourné vers le néant...Mon âme est partie, loin! Très loin! Dans un désert... MANGER? POURQUOI? Pour se nourrir me direz-vous. J'ai oublié la faim, c'est la fin! J'ai oublié de vivre aussi! Pourquoi exister et être? Pour qui? I'm alone...sadness, darkness, crying... Je voudrais pouvoir: espérer! crier! expulser! Mais c'est trop enfoui, englouti... Je suis tel un volcan sur le point d'érupter des flots de sangs. Je suis en apnée, respirer est dur! Pourquoi être intelligente si je ne me comprends pas? Mon fonctionnement me pose question. J'ai perdu mes étoiles dans les yeux et je ne brille plus. J'erre, telle une âme en peine... Je suis coincée dans mon passé, dans la misère de ma vie. Perdue dans la douleur de mon âme. Je suis incapable de voir la lumière, incapable de voir l'aube. La colère de mon âme ne s'arrête jamais! C'est comme s'il fallait toujours plus de cauchemars! Je sais que je suis dépendante, impuissante. Mais qu'est-ce qui arrive quand tout ce qu'il vous faut est de vous sentir en vie? Je ne veux plus entendre de promesses et toujours les mêmes choses! Mon passé me définit. Je suis hantée. Une tristesse lourde envahit mon âme. Rien ne peut me faire remonter à la surface. Le soleil se lève tous les matins mais où? Chaque lieu est différent. C'est dur de trouver le nord et d'avancer! Mais la rupture arrive et revient toujours... Et lentement les saisons changent et il semble que cette fois je ne serai pas tirée vers le bas...Se sentir en sécurité et commencer à aller de l'avant, comme un oisillon qui veut voler. Tenter de faire confiance à la vie! Je souhaite que quelqu'un me dise que cela va bien se passer. Un jour peut-être je me sentirai "normale". C'est mon passé, mon histoire, mon vécu. Cela n'est pas de ma faute, ce n'est pas à cause de moi! Je suis aimable et pleine d'attentions, tout ce que j'ai vécu fait la différence. Le charme de la vie me donne espoir et un jour mon été apparaîtra...






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